Три причины научиться говорить “нет”
Как часто вам приходилось наступать на горло своим принципам, чтобы “никого не обидеть”? Соглашаться с мнениями, которые не разделяете? Быть покладистым и неконфликтным, когда внутри все кипело от негодования?
Но согласитесь, иногда человек так просит, что отказать просто невозможно (ведь он обидится/не повысит по службе/будет пускать сплетни за спиной). Причем неважно, какая это просьба — перевезти вещи, встретить на вокзале или провести выходной на работе. Важно то, как в этой ситуации действуете вы. Если вы меняете планы, подстраиваетесь или вообще не хотите никому помогать, но все равно идете и делаете, то стоит задуматься — а зачем вам это?
С детства многим внушалась мысль, что надо быть хорошим человеком: помогать старшим, прислушиваться к мнению окружающих (порой игнорируя собственное) и всячески располагать к себе людей. Тогда успех в жизни обеспечен.
Вот только годы прошли, установка давно превратилась в болезненное угодничество, а счастья все нет. Желание нравиться всем и каждому в этом случае — не что иное, как нарциссизм — скрытое самолюбование. А оно еще никому не принесло гармонии.
“Мы пребываем в заблуждении, что говорить „да“ и всегда пребывать в готовности помочь другим людям сделает нас лучше. На самом деле все наоборот. Вы будете испытывать только тревогу и стресс, а окружающие — считать вас размазней”, — объясняет социальный психолог Сьюзан Ньюман, автор “Книги про НЕТ”.
Угодников в обществе часто недолюбливают. Пользуются их услугами, но всегда держат на расстоянии.
В 2010 году в журнале The Journal of Personality and Social Psychology появилось подтверждающее исследование. Социологи предложили группе испытуемых игру. По итогам выдавались командные и индивидуальные призы. В ходе игры ученые отслеживали проявления благородства и эгоистические стремления. Оказалось, что те, кто больше всех ратовал за “общественный вклад”, сильно раздражали остальных участников — в отличие от людей, которые эгоистично бились за индивидуальную награду.
Дело в том, что “правильные” игроки вызывали внутреннее противоречие у остальных членов команды. “Белые вороны” своим хорошим поведением выделялись на фоне большинства, и поэтому раздражали. Их воспринимали как нарушителей правил, а не как деятельных помощников.
Границы дозволенного
Человек, привыкший угождать, не знает, когда нужно сказать “нет”. Он не знает собственных границ — в череде чужих желаний о своих не было времени даже подумать. Именно такие люди тащат на себе весь отдел, годами ждут предложения руки и сердца и отказываются от любимой профессии только потому, что так хочет мама.
В 2011 году исследователи из Университета Нотр-Дам доказали, что угодливые работники зарабатывают меньше, чем своенравные сотрудники. Мужчины на 18%, женщины — на 5%. Гендерное неравенство объясняется тем, что женщины от природы более покладисты, и обществом это качество признается приемлемым.
С семейным счастьем тоже проблемы. Жертвы, которые “отдают себя целиком”, быстро превращаются в ломовых лошадей, которые всю жизнь тащат на себе семью, глава которой — муж-бездельник. Со стороны выглядит очень героически. При встрече окружающие будут сочувственно качать головой, а за спиной — называть дурой (или дураком). Потому что себя надо уважать.
“Чтобы вести полноценную жизнь, сначала нужно угодить себе, понять свои ценности и отстаивать их по жизни. В противном случае вы всегда будете плясать под чужую дудку”, — предостерегает Элизабет Ломбардо, психолог и автор книги “Лучше совершенства. Как обуздать перфекционизм”.
Завышенные ожидания
Чрезмерная доброжелательность сродни розовым очкам. Почему-то, приходя на помощь, вы ожидаете ответной реакции.
Смеем разочаровать: стоя на трассе с пробитым колесом, вы можете так и не дождаться коллегу, которого вы выручали десятки раз. Просто потому, что завтра рано на работу, и показывают интересный сериал. Да, у него такие приоритеты, а оправдывать ваши ожидания он не обязан.
Что-то здесь не чисто
Угодникам надо уметь оправдываться — в благих намерениях окружающие склонны видеть “двойное дно”. Потому что бескорыстность— в наше время редкость: чаще всего за ней стоят скрытые мотивы. Так оно и есть. Только для доброжелателя — это стремление “быть хорошим”. Другие же видят лишь корыстный интерес.
Последняя буква в алфавите
Люди, которые часто сожалеют и извиняются, пытаясь заставить других чувствовать себя лучше, автоматически принижают собственную личность.
“Вы непреднамеренно умаляете себя, извиняясь даже за те события, за которые не несете ответственности, — объясняет Элизабет Ломбардо. — Вместо этого научитесь быть чуткими, не извиняясь. Особенно на рабочем месте”.
Психолог советует: в период аврала вместо того чтобы объявлять коллективу: “Извините, вам нужно задержаться”, — сказать нечто вроде: “Я знаю, что у всех есть жизнь за пределами работы, и я благодарен вам за отдачу, с которой вы работаете над проектом. Давайте поскорее закончим, чтобы все могли отправиться домой”.
Такие интерпретации “дружелюбам” даются нелегко. Тем не менее избавиться от патологической уступчивости можно. Для начала необходимо прощупать собственные границы — чем вы готовы поступиться, а что для вас неприемлемо, что обижает и выбивает из колеи.
На следующем этапе нужно собрать в кулак всю волю и строго придерживаться обозначенных границ. Научиться говорить “нет”. Не получается? Тренируйтесь! Начните не соглашаться с коллегами или родственниками в пустяковых вопросах (только если вы действительно с ними не согласны). Первые победы в “несогласии” придадут сил, а дальше — дело практики. И помните: отстаивая границы не обязательно превращаться в агрессора: между уступчивостью и бескомпромиссностью — масса вариантов.
