К чему приводит метод кнута в воспитании
Почему люди так легко идут на нарушение закона? По мнению главы отдела семейной политики Министерства социальных дел Пирье Турка, это обусловлено историческими причинами. И с данным утверждением трудно не согласиться. Ещё царь Соломон, которого принято считать “мудрейшим из людей”, писал в своей Книге Притчей: “Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его”.
Дальше — больше. Все “отцы-основатели” мировой педагогики: Абу-Хамид аль-Газали (1058 — 1111), Томас Мор (1478 — 1535), автор “Домостроя” протопоп Сильвестр (XVI в.) и сам родоначальник педагогической науки Ян Амос Коменский (1592 — 1670) — рассматривали телесные наказания как бесспорную необходимость.
Сегодня, конечно, времена другие, но обоснован ли отказ от проверенных веками методов воспитания? Чтобы разобраться в этом вопросе, Delfi обратился к доктору биологических наук, профессору кафедры возрастной психологии и педагогики семьи Института детства РГПУ им. А.И. Герцена Елене Ивановне Николаевой.
- Сегодня, Елена Ивановна, многие родители жалуются на неуправляемость детей. Так, может быть, имеет смысл вспомнить старые добрые розги?
- Давайте начнём с того, что практически всё плохое поведение детей обусловлено неправильными действиями их родителей. Люди полагают, что наказывают ребёнка, а на самом деле подкрепляют его предосудительное поведение.
Типичный пример: отец выпорол сына за то, что тот курит. Вы думаете, не устраивающее родителей поведение исчезло? Нет! Оно даже качественно улучшилось — сын научился избегать неприятных вещей и начал курить так, чтобы отец этого не видел.
- Почему же тогда некоторые родители говорят, что ремень реально помогает им в воспитании?
- Порка, крик и всё тому подобное — вообще не методы воспитания. Они являются для взрослых способом снятия собственного напряжения за счёт наиболее слабого объекта в семье. Причём в момент эмоционального возбуждения люди нередко ведут себя абсолютно безобразным образом.
Я недавно проводила исследования, и выяснилось, что 50 процентов дошкольников бьют родители. Более того, когда я опрашивала своих студентов, оказалось, что каждого пятого ребёнка ставят на горох. А один из моих слушателей вообще рассказал, что родители сажали его на горшок с горящими углями!
- Такое даже трудно представить…
- У меня от таких ответов просто волосы встали дыбом. Но приведу ещё пример. Однажды мы опрашивали школьных педагогов, и учитель начальных классов твёрдо заявила, что родители её никогда не наказывали. Я уверена, что такого не могло быть просто по определению.
Женщине 40 лет, и когда она была ребёнком, её семье явно жилось во всех отношениях тяжело, у родителей не хватало на воспитание времени, а психологов рядом не было. Поэтому я начала расспрашивать дальше, и узнала, что в детстве на спинке её стула всегда висел ремень. И тут мне стало по-настоящему страшно, потому что если учитель не рефлексирует тот факт, что её наказывали страхом наказания, можно представить, что она делает с детьми на уроках!
- Судя по всему, подкрепляет дурное поведение детей, как тот отец, что порет сына за курение…
- Вообще-то подкрепление может быть как отрицательным, так и положительным. Простой пример: девочка помыла посуду перед приходом родителей с работы. Мать может сказать: “Боже мой, у меня растёт настоящая помощница!” — и вероятность того, что ребёнок завтра снова вымоет посуду, резко возрастёт. Но мать может отреагировать и иначе: “Ты плохо вымыла тарелки, теперь мне всё перемывать”. И результат предсказуем: девочка будет избегать негативной характеристики матери, а значит, посуду больше мыть не станет…
- Эти два варианта развития событий равновероятны.
- Безусловно. Но положительное подкрепление, в отличие от негативного, как раз и состоит в том, что взрослый осуществляет некое приятное ребёнку действие, и тот стремится повторить то, что вызвало такую реакцию родителя.
Правда, и тут всё совсем не просто — в основе позитивного подкрепления фактически лежит тот же механизм, который обуславливает поведение наркомана — надо постоянно увеличивать дозу.
- То есть ребёнка придётся беспрерывно хвалить и поощрять?
- Имеется несколько правил, позволяющих не прийти к таким результатам.
Первое из них заключается в том, что положительное подкрепление должно осуществляться максимально близко к моменту совершения ребёнком хорошего поступка. Например, если сын сегодня получил хорошую оценку, а мы через неделю скажем: “Я тебе за ту пятёрку сегодня дам то, что ты любишь” — это не будет иметь никакого смысла.
Второе правило — чтобы осуществить положительное подкрепление, надо постепенно изменять ситуацию. Например, по мнению некоторых психологов, ребёнку нужно как можно чаще говорить: “Я тебя люблю”. Но, если вы сказали ему это утром, потом повторили в обед и ещё раз вечером, через какое-то время он начнёт воспринимать ваши слова как обычные “здравствуйте” или “до свидания”. Фраза потеряет особую значимость, вызывающую у малыша гордость за собственные поступки. Поэтому мы обязаны подкреплять детей разными способами. Сегодня мы говорим: “Ты умница”, завтра обнимаем, послезавтра выказываем восхищение каким-то поступком.
- Это замечательно, но вы же сами сказали, что большинство людей не способны к творчеству в воспитании…
- И это было бы по-настоящему печально, если бы не замечательный механизм, который выручает и спасает многих родителей. Он называется “случайное подкрепление”.
Например, ребёнок получил подряд 15 пятёрок, и в какой-то момент мама ему говорит: “Ты на этой неделе приложил много-много усилий, поэтому сегодня мы все вместе идём в Макдональдс”.
Ребёнок привык к тому, что ему запрещено ходить в рестораны быстрого питания, и поэтому поход туда становится для него особым праздником. Но при этом он не знает, когда такое случится в следующий раз, и будет стараться постоянно вести себя как можно лучше, так как уже понял: родители, которые его любят, снова придумают что-нибудь замечательное.
- Сейчас во многих странах практикуется система воспитания, согласно которой ребёнку можно абсолютно всё. Как вы к такому относитесь?
- Моя магистрантка, побывав в берлинском детском саду, рассказывала, что внешне всё выглядит так, будто детям можно делать что угодно. Но при этом о вседозволенности говорить не приходится — им нельзя, к примеру, бить друг друга или размазывать еду по столу. То есть определённые ограничения всё-таки существуют, но они выглядят настолько естественными, что малыши их просто не замечают.
А когда взрослый человек говорит, что его ребёнку можно всё, это чаще всего свидетельствует о том, что он использует в воспитании не негативное, а положительное подкрепление…
