Сказать или промолчать?

Проблема с бессилием и горем такого масштаба как в Кемерово — в том, что сделать, как правило, ничего уже нельзя. От этого заливает чувствами так, что трудно дышать. Когда мне трудно дышать, я ищу заземления.

Спокойные и четкие инструкции о том, как на эту тему разговаривать с детьми, — хорошее заземление. Предлагаю этот метод и вам. Потому что разговаривать, похоже, так или иначе придется. Не об этом, так о чем-нибудь другом.

В отличие от многих других разговоров этот разговор нельзя назвать прямо уж обязательным для всех детей. Если вокруг вас в данный момент все относительно мирно и спокойно, если ребенок вообще не смотрит телевизор и новости, если ему неоткуда услышать про трагедию, то, возможно, у вас не будет нужды в объяснениях прямо сейчас. Но момент, когда нужно будет поговорить, рано или поздно наступит.

Опросы показывают, что даже дети, которым узнавать о трагедиях неоткуда, как-то ухитряются что-то узнать. Возможно, слышат обрывки разговоров взрослых, возможно, читают про непонятные им события в интернете. Возможно, что-то им рассказывают другие дети, узнавшие неизвестно где и неизвестно что. В общем, не угадаешь.

Еще одна проблема в том, что любая информация о чем-то угрожающем выглядит в глазах ребенка жутко и пугающе. Да мы и сами-то дико пугаемся и впадаем в эмоциональный паралич, даже если нас лично ничего не касается, — что уж говорить о детях!

Поэтому лучше все же поговорить, так как дети чувствуют наши переживания в любом случае, и лучше дать объяснения. А в каких-то ситуациях говорить нужно обязательно, чтобы снизить риск психологической травмы и дать выход тревоге. Например, если что-то случилось рядом, если ребенок услышал что-то и не может с этим справиться, если что-то произошло со знакомыми или родственниками, во всех этих случаях этот мануал вам поможет сориентироваться.

Попробуйте прозондировать почву — задайте несколько вопросов типа:

Слышал/а ли ты что-то о…?
Что ты и твои друзья думаете о том, что происходит в …?
Ты случайно не в курсе, что произошло в …?
Ты знаешь, что такое …?
А вот мы с тобой смотрели фильм про…, что ты думаешь о…?
Из ответов попробуйте составить общую картину:

Что ребенок действительно знает?

Думает, что знает, но на самом деле не знает или понимает неправильно?
Какие у него/нее есть вопросы, неясности и тревоги?
Если ответы говорят о полном неведении ребенка, и его/ее явно ничего не беспокоит, то можно пока что дальше не продолжать.

Если ваши вопросы вызвали любопытство, пообещайте объяснить потом, либо скажите, что это пока не очень важно, вы просто хотели уточнить, кто что знает, так как ничего не знаете сам/а. После этого можете отложить разговор на какое-то время.

Если же при ответах явно есть какое-то напряжение или вы слышите разные фантастические версии и объяснения, почерпнутые непонятно откуда, то это подходящий момент, чтобы аккуратно что-нибудь рассказать.

Не волнуйтесь, вы не напугаете ребенка еще больше — скорее наоборот, дети очень боятся, когда есть ощущение, что тема запретная, и ее нужно обходить молчанием. Так что любые разговоры в этой ситуации будут лучше, чем их отсутствие.

Каковы главные правила такого непростого разговора?

Пожалуйста, не старайтесь защитить детей, скрывая от них и свою реакцию, и факты. Задача родителей в таких ситуациях, когда уже ясно, что что-то страшное произошло, показать детям, что они умеют как-то с таким справляться. Может быть, не идеально, не очень хорошо, но — умеют. Так что ваши горе и грусть — адекватная реакция, слезы — адекватная реакция, даже тревога — адекватная реакция и все это можно показывать ребенку, если вы справляетесь. Так вы сможете дать образец эмпатии и в то же время самоподдержки.

При обсуждении любой темы не забывайте постоянно заверять ребенка, что он/а и вся ваша семья живет вне опасной зоны, и не находится прямо сейчас в опасности. Скажите, что большие беды случаются редко, и лично у вас с семьей очень маленькие шансы столкнуться с чем-то таким. Увы, сами дети до этой мысли додумываются не всегда и могут подолгу бояться, например, что пожар (или другое угрожающее событие) случится у них дома или в школе.

Пользуйтесь подручными материалами, например, глобусом или картой мира, чтобы сразу найти на ней место, где все это произошло (заодно ребенок еще раз увидит, что это достаточно далеко от вас). В качестве других подручных материалов подходят средства первой помощи (показать, поиграть), противогаз (если есть) и другие. Если у вас дома есть оружие, не стоит использовать его как подручное средство. Только — безопасные предметы.

Если вы видите или чувствуете, что ребенку некомфортно обсуждать эти темы, временно сворачивайте на смежные — на обсуждение правил противопожарной безопасности, на игры в эвакуацию и пожарных, на рисование и т.д.

Этот разговор — так же, как и большинство других, — будет сильно растянут во времени. Ребенок может долго-долго обрабатывать информацию, а потом задать новый вопрос, в любое (обычно очень неподходящее) время. Это нормально, и если вам не хочется объяснять все это в переполненном автобусе, пообещайте вернуться к теме чуть позже, дома (и обязательно сдержите обещание).

Не надо сразу рассказывать все, что знаете, следуйте за вопросами ребенка. Адаптируйте свои ответы в зависимости от вопросов, и давайте возможность прояснять и уточнять. Если в вопросе ребенка содержится явное искажение фактов, сначала мягко скорректируйте его. Если это прямой вопрос “Что такое…?”, то ответ должен быть точным, кратким и по возможности безэмоциональным. Если у вас есть подозрения, что вопрос задан не просто так, и под ним есть еще какой-то вопрос или чувство, сначала уточните контекст.

Совершенно точно не стоит объявлять возникающие вопросы ребенка глупыми, нелогичными или неважными.

Почему важно рассказывать о тяжелых событиях?

Общая цель разговора — не только информировать детей, но и помочь им справиться со страхами, непонятными моментами и вопросами, которые у них уже появились. Эти страхи и непонятности могут выглядеть очень причудливо — например, “торговые центры и высокие здания постоянно горят, поэтому в них страшно находиться”. Поэтому нужно будет уделить время их прояснению.

Для детей постарше и для подростков цели разговора могут быть еще и образовательными: чтобы они понимали правила поведения при каких-то ситуациях, чтобы понимали варианты действий на всех доступных им уровнях; чтобы они знали о разного рода проблемах, с которыми могут столкнуться и т.д.

Какие подробности уместны?

Точного ответа на этот вопрос нет, все зависит от вас и ребенка, от ваших ценностей и вашей точки зрения на всю эту тему в целом, от реакции ребенка на разговор и пр. Какие-то дети заинтересуются, например, темой пожаротушения (кстати, вовсе не обязательно это должны быть мальчики) и с удовольствием послушают все, что вы им скажете, а потом еще и сами погуглят и вам расскажут. Кто-то из детей останется к этому совершенно равнодушен. Некоторым будет страшно и некомфортно разговаривать вообще про все подряд, и вам придется дать им буквально самый минимум информации. В конце концов, лично вы тоже имеете право решать, что адекватно рассказывать ребенку, а что нет — и будете правы, потому что вы лучше знаете своего ребенка, чем его/ее знаю я.

В целом, большинство психологов сходятся в том, что не надо знакомить детей со страшными подробностями — кого где заперли, как именно кто погиб, кто куда ушел и кого оставил, сколько человек прыгали из окон и пр. Это и взрослые-то не все в состоянии обработать без травматизации, а дети — тем более.

Также не стоит пытаться объяснять политические проблемы в стране со взрослой точки зрения, и давать информацию, которую они никак не могут использовать, и которая им непонятна. Лучше, наверное, в такие моменты говорить что-то вроде “Я точно не знаю, надо подумать”.

У ребенка может быть довольно сильная эмоциональная реакция на ваши ответы — например, он/она может выражать свою злость на виновников пожара или на государство, может расстроиться из-за того, что люди умирают, может размышлять о сложных этических проблемах массовых трагедий. Это, в целом, нормально. Мы все сильно реагируем на темы, связанные со смертью и страданием, особенно, когда речь о десятках и сотнях людей, среди которых есть дети. И наши дети делают то же самое в соответствии с возрастом и уровнем их эмоционального развития.

Не нужно делать ничего специального, если вы видите яркий эмоциональный ответ ребенка — просто будьте рядом и признавайте, что такие чувства имеют право быть, и вы тоже чувствуете что-то похожее.

Что именно рассказывать?

“Иногда что-то идет не так, как должно. Например, в природе все должно идти хорошо — солнце должно всходить и заходить, море и океан — приливать и отливать, растения должны расти, земля должна быть твердой и так далее, но так бывает не всегда.

Где-то образуется слишком много воды, или снега, или тепла, и это может быть опасно для людей. Это называется природная катастрофа. Например, когда трясется земля, — это землетрясение. Когда образуется слишком большая волна, — это цунами. Слишком сильный ветер — тайфун или смерч. Слишком много снега, который сползает вниз по горе, — лавина. Часто от природных катастроф погибает или страдает сразу много людей, которые живут рядом с этим местом, потому что они не успевают никуда спрятаться или уехать.

Иногда и у самих людей не все идет гладко. Обычно есть определенные правила, мы все их соблюдаем, чтобы ничего плохого с нами не случилось. Например, не играем со спичками и с ножами, не стоим на краю обрыва и так далее. Это называется техника безопасности.

Такие же правила есть и не только для нас лично, но почти для всего — для домов, для поведения на работе, и для остального. Но эти правила, к сожалению, соблюдаются не всегда. От этого могут тоже случаться катастрофы, но они уже не природные, потому что возникли из-за людей. Например, кто-то что-то где-то забыл опасное выключить, или безопасное включить, или не потушил костер в лесу, или не проследил, чтобы все шло по плану на работе. И тогда что-то может загореться, лопнуть, взорваться или протечь, и может пострадать много других людей.

Как правило, никто не хочет, чтобы случилась катастрофа, но люди могут что-то забыть, или быть глупыми, или быть пьяными. Иногда даже бывает много глупых людей в одном месте. И тогда катастрофа случается.

Когда погибает много людей, это очень несправедливо и тяжело. Мне тоже очень грустно сейчас, потому что в этом пожаре погибло много людей.

Когда многим людям тяжело, им обычно легче грустить и горевать вместе. Для этого люди могут делать разные вещи — например, отнести цветы и игрушки на то место, где произошла трагедия, или послать что-то тем, кто пострадал, или как-то показать свое горе другим — привязать черную ленточку или поставить свечку вместо своей фотографии в социальных сетях. Ты тоже можешь что-то сделать, если хочешь. Порой горюют вообще всей страной — для этого объявляется день грусти, он называется национальный траур, и развлечения на это время отменяются”.

Какой реакции ждать?

Важно помнить, что дети будут как-то реагировать на то, что вы им рассказываете. Наиболее распространенные реакции — это:

а) ощущение страха, бессилия и горя от количества пострадавших,

б) нервное возбуждение, которое иногда может быть похоже даже на восторг,

3) злость и гнев на “врагов”, “плохих людей”.

Все эти реакции совершенно нормальны, но нужно отнестись к ним со вниманием.

Например, вот так:

Страх, бессилие и горе

Первым делом скажите, что такие чувства совершенно нормальны, и именно с таких чувств отдельных людей и начинаются все положительные изменения, которые делают мир безопаснее и лучше. Расскажите детям, что много тысяч людей по всему миру работают над тем, чтобы больше не было войн, терроризма, преступлений и пожаров.

Предложите тоже что-то сделать, чтобы не чувствовать себя совершенно беззащитными и пассивными перед тем количеством плохого, которое есть в мире, а еще, чтобы окружающая среда стала более мирной и спокойной, и чтобы люди (в т.ч. сами дети) чувствовали себя лучше.

Например, нарисовать картинку про пожарную безопасность, послать какие-то вещи пострадавшим, если это нужно, проверить работу пожарной сигнализации в школе, придумать какие-то способы эвакуации или сигнализации, не играть со спичками и т.д.

Нервное возбуждение от темы трагедии, похожее на восторг и радость

Сразу скажу, что дети, которые реагируют именно так, вовсе не являются поголовно психопатами, нуждающимися в лечении. Все дело в окружающей среде. Приемы (в т.ч. язык, видеоряд и пр.) для описания пожаров, войн, терактов и пр., которые используются в фильмах, видеоиграх и СМИ, зачастую представляют все это очень романтически и привлекательно.

Поэтому может создаваться ложное впечатление, что это что-то красивое, захватывающее и радостное. И дети, которые еще толком не понимают, как страшно это на самом деле, оказываются втянуты в контекст, где все выглядит возбуждающе, сильно и драматично. Конечно же, они верят этому, и в силу возраста не думают о том, что это не совсем правда.

В связи с этим может показаться, что некоторым детям плевать на страдания и боль, они фокусируются лишь на красивой идее (надо сказать, что некоторые родители считают такую реакцию нормальной, например, для мальчиков, — и даже стимулируют ее развитие, поощряя ребенка как “будущего пожарника”).

В итоге, конечно, решать вам: если ребенок реагирует именно так, вы можете его аккуратно разубедить, давая информацию об обратной стороне трагедий, а можете и не разубеждать, если это соответствует вашим ценностям и планам на воспитание.

Злость и гнев на “врагов”, “плохих людей”, “виновников”

Дети, особенно дошкольники, легко заражаются идеей существования “плохих людей” и отмщения им за то, что случилось. Эти чувства тоже нормальны, потому что ребенок пока не понимает всей сложности события. Он не сможет какое-то время понять, почему в мире все это продолжается, и ему легче наклеить на участников некий ярлык, который бы все объяснял. Некоторые дети даже делают тему “ответного удара” и поиска виноватых центральной в своих разговорах, рисунках и играх. Да, впрочем, и некоторые взрослые тоже. Здесь важно быть внимательными к тем чувствам, которые лежат под поверхностной агрессией: это может быть тревога, ощущение беззащитности и несправедливости, горе и переживание ущерба и т.д.

Также добавьте к своим пояснениям то, что у способа “око за око, зуб за зуб” и у эскалации агрессии есть определенные последствия, можно — с примерами из обычных межличностных ситуаций (то, что все только больше злятся и ситуация может зайти очень далеко).

Как говорить с ребенком, который сам пережил беду

И последнее: а есть ли какие-то особенности при разговоре с ребенком, который уже вовлечен в тему больше, чем вы? Может быть, среди его близких есть те, кто пострадал в пожаре? Может быть, он сам видел пожар?

Конечно, такие особенности в разговоре есть. И советы по разговору с таким ребенком можно развернуть в отдельную книгу, на что у нас тут нет возможности.

Пожалуй, вот что главное: фокус разговора должен быть не на информирование о пожарах, безопасности и трагедии (возможно, ребенок знает об этом как никто другой), а на поддержку ребенка, признание его права на горе, стресс и злость. Такие дети могут быть очень агрессивны в какие-то моменты беседы, и важно не допускать никаких своих суждений об их поведении, о событии, не оценивать их и не ретравмировать своим мнением.

Кроме того, у детей могут возникнуть симптомы посттравматического стрессового расстройства (флешбеки, проблемы со сном и аппетитом, избегание людей, которые напоминают о событии, потеря интереса к жизни, апатия, ухудшение успеваемости, повышение конфликтности и раздражительности) — в этом случае будет нужна помощь специалиста.

Вот, наверное, и все.

Берегите себя и детей.