Лучше молчи: 10 фраз, которые не стоит говорить своим детям

 (7)

Лучше молчи: 10 фраз, которые не стоит говорить своим детям
Vida Press

Многие вещи мы порой говорим ребенку машинально, по привычке, не задумываясь о том, как он их воспримет. Но некоторые, на первый взгляд, безобидные слова могут ранить детскую самооценку, лишить его уверенности в себе и подорвать доверие к нам.

1. Вы говорите: “Ты можешь и лучше. Постарайся!” Ребенок слышит: “У тебя опять ничего не получилось”. В общем-то, любой комментарий, указывающий на ваше недовольство результатом, будет не мотивировать ребенка что-то делать лучше, а совсем наоборот. Позитивное же подкрепление работает всегда: обязательно отметьте то, что в этот раз удалось, ну, а то, что требует критики, оцените в мягких выражениях. И не забудьте сказать что-то вроде “В следующий раз обязательно получится!”

2. Вы говорите: “Ты всегда…” или “Ты никогда…” Ребенок слышит: “Ты плохой”. Эта фраза, сказанная машинально, действует как мина замедленного действия. Сообщая ребенку, что он “всегда” тормозит и копается, собираясь в школу, и “никогда” не убирает за собой, вы, фактически, вешаете на него соответствующий ярлык и программируете и правда стать таким. Ведь любой ребенок искренне верит своим родителям, и раз уж вы так говорите — значит, не просто так оно и есть, но и еще и придется почаще соответствовать вашим ожиданиям. Гораздо эффективнее вместо этого отмечать положительные изменения: “Вижу, сегодня ты повесил форму в шкаф. Молодец!”

Читайте также:

3. Вы говорите: “Ну почему ты не можешь быть таким, как твой брат?” Ребенок слышит: “Твоего брата я люблю больше”. В целом идея сравнивать детей между собой не приведет ни к чему хорошему: наоборот, этим вы усугубляете и так имеющуюся ревность и соперничество между братьями и сестрами. А вот для того, чтобы улучшить семейный климат, важно находить способы отметить и поощрить индивидуальные особенности и способности каждого из детей. Ведь важно не то, что дети должны быть одинаково послушными или талантливыми, а то, что они разные, но у каждого есть свои сильные стороны.

4. Вы говорите: “Я же говорила!” Ребенок слышит: “Я всегда права!”. Конечно, тяжело видеть, как школьник регулярно “наступает на одни и те же грабли”: не кладет вещи на место — а потом не может их найти, не ложится вовремя спать и опаздывает в школу, а также делает еще сотню вещей, о которых вы, разумеется, говорили и не раз. Но вместо очередного “я же говорила” лучше помогите ребенку подумать и оценить ситуацию, сделать выводы из ошибок и понять, как их не повторить. Спросите, например: “Как ты думаешь, почему тебе было так тяжело вставать сегодня утром? Давай вместе подумаем, что можно сделать?”

5. Вы говорите: “Ты гениальный футболист!” Ребенок слышит: “Я не вникаю в подробности твоей жизни”. Конечно, фраза “ты ужасный футболист” звучит (и влияет на самооценку ребенка) гораздо более негативно, но и похвала в такой форме пользы не принесет. Замечать успехи ребенка и хвалить его просто необходимо, но лучше делать это не мимоходом и не машинально, а отмечая реальные достижения и выражая свое отношение к ним. Например, так: “Мне показалось, ты сегодня очень уверенно держался на поле. И гол забил! Горжусь тобой”.

6. Вы говорите: “Не волнуйся, в новой школе тебе понравится”. Или “Не плачь”. Или “Это совсем не страшно”. Ребенок слышит: “Твои чувства не имеют значения”. Важно помнить: несмотря на вашу тесную связь, вы и ребенок — совершенно отдельные люди. Это значит, что то, насколько ему на самом деле больно, обидно и страшно, может определить только он сам. И, разумеется, он имеет полное право испытывать эти чувства с любой интенсивностью! А вы просто дайте понять, что вы всегда рядом, всегда на его стороне и всегда поддержите. Уместнее будет сказать что-то вроде “Ты, наверное, волнуешься? Я бы тоже волновалась — новое место, новые люди…”

7. Вы говорите: “Потому что я так сказала!” Ребенок слышит: “У меня нет убедительных аргументов”. Этими словами вы ставите под угрозу развитие самостоятельности ребенка — ведь через некоторое время он становится уверен, что мама все знает и умеет лучше него, так зачем стараться, если все равно ничего из этого не выйдет? Пожалуйста, потратьте пару минут и все-таки объясните, зачем именно вы просите ребенка что-то сделать (или чего-то не делать) — этим вы продемонстрируете, что в вашей семье принято уважать друг друга и прислушиваться к мнению близких.

8. Вы говорите: “Мне не нравится этот мальчик, не дружи с ним!” Ребенок слышит: “Ты не разбираешься в людях”. Для большинства школьников те приятели, которых вы по каким-либо причинам недолюбливаете, становятся, наоборот, привлекательнее — просто потому, что запретный плод слаще. Во-первых, постарайтесь объективно оценить друга, которого вы не одобряете: действительно ли в нем есть те качества, которых вы опасаетесь? Может ли их общение принести вред вашему ребенку? Если ответ положительный — тогда придется помочь ребенку найти какое-то новое увлечение — например, записать его в интересный кружок. Важно сохранять контакт с ребенком, открыто обсуждать с ним такие понятия, как дружба и привязанность, выяснить, что ждет он от общения со сверстниками. Вы также можете мимоходом отмечать те черты характера или поведение приятеля, которое вас не устраивает: “Жаль, что Петя так много времени проводит за компьютером — мы могли бы пригласить его с нами на фестиваль науки”.

9. Вы говорите: “Нет, ты делаешь не так, дай-ка я”. Ребенок слышит: “У тебя ничего не получится”. Вы попросили ребенка накрыть на стол или вытереть пролитую воду, но немедленно все переделываете — ведь он делает недостаточно хорошо и быстро? Ну что ж, сложно будет ожидать инициативы в дальнейшем — ведь, похоже, вы задаете слишком высокий уровень качества. Быть перфекционистом и правда нелегко, но высокие требования придется немного снизить — ребенок еще просто не обладает ни достаточной координацией движений, ни жизненным опытом, чтобы оценить сделанное и понять, что и как можно исправить. Но если нет действий — нет и возможности получить этот опыт. Конечно, вы можете вмешаться в процесс, но исключительно в дружелюбной или даже игровой форме: “Капитан Америка спешит на помощь и несет большую тряпку!”

10. Вы говорите: “Ты уверен, что хочешь еще одно пирожное?” Ребенок слышит: “Ты слишком толстый”. Конечно, вы говорите это из лучших побуждений — например, полноватая девочка-подросток должна следить за свои весом, нужно ей помочь. Но если вы беспокоитесь по поводу веса ребенка — просто исключите из вашего общения все указания на особенности фигуры, иначе есть риск превратить это в настоящую психологическую проблему. Вместо этого убедитесь, что увлечение ребенка сладостями не связано со скукой или неуверенностью в себе, а также обеспечьте максимально здоровое питание для всей семьи, доступность занятий спортом и активного досуга на свежем воздухе.

Оставить комментарий
либо комментировать анонимно
Публикуя комментарий, вы соглашаетесь с правилами
Транслит
Читать комментарии Читать комментарии