Отец-козел и мать-мегера. Почему страдают дети разведенных родителей
Мать не дает отцу видеться с их детьми после развода. Кто виноват? Блогер Мария Васильева рассуждает на эту животрепещущую тему, пишет Домашний Очаг.
На днях встретила не очень близкого, но знакомого, на котором не было лица буквально. “Что случилось?”, — спрашиваю. “Понимаешь, бывшая жена не дает видеться с дочкой. Я уже и так и сяк, а она, как мегера какая-то упертая. Ну развелись мы, но ребенок-то у нас общий? Я же с женой развелся, а не с дочкой. Алименты плачу, одеваю мелкую, готов ее забирать на выходные и на лето, но Марина все время меня шантажирует ей и просит все больше и больше денег…”
И знаете, тут я подумала, что обычно мы все становимся на сторону мамы. Ну полно же ведь козлов-бывших, которые разводятся и забывают о том, что у них были дети.
Но на самом деле полным-полно мамаш, которые после развода старательно воспитывают в детях ненависть к отцу, несмотря на то, что тот старается как-то компенсировать развод по отношению к детям.
Если посмотреть мою личную статистику, то из двенадцати разведенных пар только в одной все хорошо. Ну, то есть дети живут на две семьи, невзирая на новые браки их родителей, ездят в гости туда или сюда, мама и папа заботятся о них поровну, шмотками ли, взносами в школы, бытовыми, отпускными и праздничными радостями.
В четырех случаях отцы просто счастливо забыли о том, что у них есть дети. Иногда только, на пьянках в основном, плачут, что вот, дескать, растет их кровиночка, как ветер в поле, не зная ничего о папке. И не вспоминают эти папки, ни об алиментах, ни о том, что не показывали и носа ребенку уже долгое время.
В трех случаях из десяти матери становятся церберами на пути общения отца и их общего ребенка.
В двух случаях это обусловлено банальной жадностью: “А пусть больше платит!”. В одном: “Я не хочу, чтобы он виделся с ребенком. Он козел, он испортил жизнь мне и ему испортит”. Возможно, тут говорит не женщина, а ее обида, ибо уходили мужья из семей плохо, с обманами и скандалами.
Еще в одном мама создала новую семью, родила в свежем браке одного/двух/трех детей и не хочет, чтобы дите общалось с родным отцом, а считало отчима папой.
Ну и последняя просто считает, что встречи с отцом плохо влияют на их детей. Якобы отец там “плохой пример”.
Мне почти во всех этих случаях все кажется странным (ну, кроме благополучного брака, где ребенок живет и с папой, и с мамой). Во-первых, я вообще не понимаю отцов, которые бросают своих отпрысков. Ну вот как? Это же не внезапная беременность у случайной подружки (хотя и в этом случае “Ну вот как?”). Это твой ребенок в браке с женщиной, которую ты любил, от которой хотел детей, ну или они сами как-то появились, даже если ты не хотел (а про презервативы тебе мама в детстве забыла рассказать?). Все равно это же твои дети.
Если разобраться, то, конечно, полным-полно женщин, которые не хотят, чтобы дети виделись с биологическим отцом. Давайте попробуем понять — почему?
Живой и очень яркий пример у моей приятельницы Натальи. У них с мужем двое детей, девочка и мальчик, классика жанра. Ее бывший супруг готов встречаться с ними, готов забирать на выходные и каникулы. Вопрос только в том, что за дни, проведенные с папой, дети совершенно выбиваются из привычного графика. Он им разрешает все и всегда — спать до полудня, есть в кровати, ложиться за полночь. Само собой, дни с папой превращаются в праздник, а с мамой сплошное мучение.
Потому что мама “строжит” их всю неделю, требует чистых зубов и тел, будит рано (потому что в школу), кормит здоровой и полезной едой, а не чипсами и колой, словом, мама враг, а папа дружбан. Сколько она ни пыталась разговаривать с отцом детей, ничего не помогает. У сына аллергия на арахис. Но это не мешает отцу периодически покупать ему шоколадные батончики именно с арахисом. А потом, когда ребенок начинает задыхаться, звонить бывшей супруге и говорить: “Ой, я забыл. Какую таблетку дать.
Понятно, что Наташа в итоге плюнула на все и сказала: “Дорогой, мне твоя забота о детях выходит дороже, чем не-забота”. И постановила, что они могут общаться с отцом только в ее присутствии по выходным в парке. Сволочь же, в понимании бывшего мужа…
Ирина хотела бы, чтобы папа общался с сыном. Вот только ее бывший муж хочет того же самого исключительно в состоянии легкого опьянения. Не, он не алкоголик, он просто выпил. И ведет он себя при этом абсолютно адекватно. Но все равно в процессе прогулок с сыном по городу может зайти в кафе и “бахнуть” 50 граммов коньяка, ну чтобы расслабиться. Ну вот Ира и думает, что вообще-то негоже 12 летнему подростку видеть, как папа каждый раз пьет. Правильно же думает, как по мне. Но, опять же, Ира в глазах бывшего мужа — негодяйка.
Есть у меня еще и друг Дима, который, забирая детей на выходные и каникулы, каждый день говорит им: “Ну что, а папка-то ваш новый, небось, вас не водит в парк/в кино/на карусели?” Променяла ваша мама меня на какого-то козла…” А потом удивляется, что бывшая жена отказывается выдавать детей, аргументируя тем, что он провоцирует острые ситуации с отчимом. Отчим вполне адекватный, но каждый понедельник не готов видеть глаза детей, полные ненависти.
И таких примеров — тысячи. Поэтому, я вообще-то скептически настроена в отношении мужчин, которые говорят, что жена-гадюка не дает видеться с детьми.
Хотя при этом я понимаю, что некоторая часть моих подруг используют бывших мужей, как дойных коров, не обращая внимания на обстоятельства и бюджет.
Нет, есть конечно нормальные папы, которые понимают, что ежедневный труд мамы это подвиг по сравнению с их выходными с детьми. Есть мужчины, которые после развода не забывают о детях, готовы выйти на больничный вместо матери, звонят сыновьям и дочкам каждый вечер, в курсе их проблем и радостей.
Слава богу, таких становится все больше. Тех, кто считает, что развод с женой не равен разводу с детьми. Кто готов разделять заботу о собственных отпрысках наравне с матерью, а то и лучше нее. Кто в случае неадекватности жены подает в суд, чтобы по судебному решению стать основным опекуном ребенка или видеть его больше, чем того хотела бы мама.
Потому что это нормально — быть ответственным отцом. Это нормально — любить своих детей, невзирая ни на что и хотеть о них заботиться.
Увы, но и в этих случаях не все бывает гладко. Есть среди моих знакомых пара, уже правда бывшая, в которой мама вот уже пять лет после развода не дает отцу видеться с дочкой. Нормальному, хорошему отцу, не алкоголику, не бандиту. Пять лет она внушает ребенку, что отец ее ужасный человек, которому ни дети, ни жена не нужны, что он негодяй, подонок и далее по списку. Потому что отец ушел из семьи (а ушел он, как ни странно, из-за ее склочного характера, так бывает, да, и женился потом вполне счастливо). Девочка сначала звонила отцу украдкой, потом мама сменила ей телефон и запретила говорить отцу номер.
Теперь он приезжает по праздникам, передает в коридоре подарки и деньги (алименты само собой каждый месяц) — и все, и вот такое общение. Дочь уже подросток, и отца давно привыкла воспринимать как Деда Мороза — передает через маму, чего она хочет и что ей нужно. Погулять в парке, сходить в кино, взять с собой на каникулы на море? На все это мама отвечает ледяным тоном: спасибо, нам это не надо. При этом решение суда о совместном воспитании ребенка есть, но ситуация не меняется.
Отец боится травмировать дочь шумными разборками. Ну не после школы же ее красть в самом деле?
В другой истории из семьи к новому мужу ушла уже мама. И так он ей, новый муж, понравился, что она тут же подала в суд на лишение родительских прав отца детей. Потому что она собирается жить с детьми счастливо в новой семье, где новый “папа” хорошо зарабатывает, где у них другие друзья, вообще все другое, и старый “папа” не вписывается в это общество никак. Суд пока остался на стороне отца (но это ничего не меняет фактически), а мама продолжает сбор доказательств неблагонадежности первого супруга: и с детьми он не видится (на самом деле сама не дает), и выпивает (вот фото с кружкой пива из “Одноклассников”), и ведет аморальный образ жизни (что это за женщины с ним на этих же фото?).
Отец при этом страдает так, что действительно того и гляди запьет. Очень тоскует. Но маме, упоенной новой жизнью, на это наплевать. Она и бабушкам запретила звонить — под предлогом того, что эти разговоры “травмируют детей”, потому что дети после них плачут. То, что дети скучают, она не признает.
Кстати, по закону, видеться с детьми после развода имеет право не только бывший супруг, но и его родственники. То есть лишать бабушку и дедушку общения, если они адекватные люди и не представляют опасности для общества, никто не может.
PS
Мой знакомый подал в суд, чтобы получить бОльшие права на ребенка, в идеале он хотел бы забрать дочку себе. Посмотрим, что выйдет.