Просто о сложном: как разговаривать с ребенком про секс



Просто о сложном: как разговаривать с ребенком про секс
Panthermedia / Scanpix

Рано или поздно все мы сталкиваемся с детскими вопросами на “взрослую” тему. Но реагируем на них по-разному. Кто-то избегает этой беседы, кто-то заводит разговор про пестики и тычинки. Как, когда и, главное, зачем говорить с детьми “про это”, выясняем вместе с экспертами.

Отвечайте на вопросы, пока на них не ответили за вас

Взрослые воспринимают все, что связано с сексуальностью, через призму собственного опыта, вот и краснеют при одной мысли о том, что придется объяснять ребенку, к примеру, зачем ему половые органы.

Ребенком в раннем возрасте движет исследовательский интерес. Ему важно знать, как работает нога, почему растут волосы — и почему “эти места” у него именно такие. Задача родителей — дополнить его картину мира.

Важно отвечать на детские вопросы “про это” сразу, пока малыш еще не подвержен влиянию рекламы, не видел сомнительных материалов в Сети, пока мама и папа — главные люди в его жизни.

Читайте также:

Уходя от разговора, вы только разжигаете любопытство

“Если родители подготовятся к диалогу и постепенно будут сами просвещать ребенка, они смогут передать ему свои ценности, поговорить о том, что такое взрослость, любовь, привязанность”, — говорит психолог и психофизиолог, участница проекта по сексуальному образованию для подростков и родителей “Неудобный разговор” Екатерина Чурилина.

Не обсуждая интимные темы, уходя от разговора, вы не гасите интерес ребенка, а только разжигаете его любопытство. Замалчивание, отказ от общения способствуют “фиксации” ребенка на том, что от него прячут, предупреждает эксперт. Если же в семье такие темы обсуждается свободно, они не станут предметом навязчивого интереса.

Практический психолог Руфина Кашапова поясняет:

“Чем спокойнее родители говорят с детьми, тем лучше. Если ребенок спрашивает: “Мама, почему у меня глаза зеленые?”, она же не падает в обморок. Когда малыш изучает свои половые органы, он их исследует точно так же, как глаза, уши, пальцы. А вот если родитель вдруг замирает, делает огромные глаза или начинает издавать ужасающие звуки, вот тогда ребенок начинает фиксироваться”.

Степень раскованности и темы выбираете только вы

Когда же начинать готовиться к “серьезному” разговору? Первые вопросы возникают у детей примерно в 3 года (не зря это время называют “возрастом почемучки”).

Читать еще

К этому моменту неплохо хотя бы примерно представлять, как и что сказать ребенку. Родителям нужно договориться между собой, чтобы информация не была противоречивой.

Есть ли какой-то необходимый минимум знаний для этого возраста? Например, в утвержденных ВОЗ “Стандартах сексуального образования в Европе” рекомендуют детям в возрасте до 4 лет рассказать обо всех частях тела и их функциях, о разной половой принадлежности, о гигиене тела, о беременности и рождении ребенка. Там есть много других тем для обсуждения, но — подходят они вашей семье или нет, решать только вам.

“Единой для всех нормы нет: есть традиции семьи, культурные и религиозные традиции региона, поэтому родители в семье выбирают степень раскованности и свободы в речи и взаимодействии”, — говорит директор Института возрастной физиологии РАО, доктор биологических наук Марьяна Безруких.

Лучше “из маминого животика”, чем “вырастешь — узнаешь”

Как же отвечать на вопросы о том, откуда берутся дети и почему “у меня так, а у Пети все совсем наоборот”? Специалисты сходятся во мнении: всегда нужно учитывать возраст и особенности характера ребенка.

Если трехлетка спрашивает: “Откуда я взялся?”, ему пока что не нужна лекция про встречу сперматозоидов и яйцеклеток. Простого ответа вроде “из маминого животика” ему скорее всего достаточно.

“Есть очень чувствительные дети, они пугаются. Поэтому говорите предельно конкретно и очень просто, без деталей. Отвечайте ровно на тот вопрос, который ребенок задает”, — рассказывает Руфина Кашапова.

С детьми постарше фокус, конечно, не пройдет. Главное — не отвечать ребенку в духе “Вырастешь — узнаешь”.

“Пенис” — для ребенка просто набор букв

Родителям непросто говорить с детьми об интимных зонах и физиологических процессах, потому что наш язык к такому разговору плохо приспособлен.

Есть медицинские термины, которые все еще непривычны для уха. Есть мат — он точен и краток, но, конечно, груб и абсолютно неприемлем. Есть всякие нежные словечки, которые практически не имеют отношения к анатомии, да и вообще “слишком уж детские”.

Как же подобрать слова для серьезного разговора? Екатерина Чурилина уверена, что важен сам факт беседы, а уж латынь вы используете или “детские словечки” — не имеет значения:

“Для родителей, которые опасаются этой темы, подойдут нейтральные слова: “попа”, “пися”. Для “продвинутых” — термины: пенис, мошонка, вульва, влагалище. Многим кажется, что это звучит страшно и слишком сексуально. Но для ребенка все эти названия не имеют никакого сексуального подтекста. Для него — что “пол”, что “цветок”, что “пенис”: просто набор букв, которые обозначают какое-то слово”.

Если вы не знаете ответ на вопрос

Малыш поразил вас каверзным вопросом, ответ на который придется поискать в анатомическом атласе? Совершенно нормально взять паузу.

Лучше честно признаться, что прямо сейчас вам нечего сказать, но вы подготовитесь и позже обязательно все расскажете.

“Ничто так не поддерживает родительский авторитет, как готовность передавать свои знания. Если вы говорите: “Я подготовлюсь”, “Я узнаю” — это нормально”, — уверена журналист и блогер Татьяна Никонова.

Главное, чтобы ваша неподготовленность не стала поводом постоянно откладывать важный разговор. Если вы стесняетесь говорить “об этом” с ребенком, можно найти “ответственное лицо”: кто-то из родственников, детский психолог или врач.

Если он всем расскажет

Некоторых родителей пугает не сама откровенная беседа “про это”, а опасения, что ребенок понесет эти знания “в массы”, например, поделится ими с друзьями за полдником в садике.

“Нужно предупредить ребенка: есть то, что принято обсуждать в семье, и то, о чем можно говорить в обществе. И совсем необязательно рассказывать в детском саду о том, что он узнал, — советует Марьяна Безруких. — Ведь есть очень консервативные семьи, где вообще ни о чем подобном не говорят”.

Если ребенок ни о чем не спрашивает

Может получиться и так, что родители внутренне готовы к беседе, но ребенок, которому уже пора бы закидать их каверзными вопросами, молчит. Стоит ли в таком случае первыми начинать разговор?

“Вопросы сексуальности — это не то, что человек в любом возрасте может осознать и выразить словами. Очень многие люди и во взрослом возрасте не понимают, что их на самом деле интересует. Детям нужно помогать, выводить их на разговор”, — считает Татьяна Никонова.

Часто вопросы у детей возникают после просмотра фильмов, в которых поднимаются темы любви и отношений. Можно всей семьей посетить художественную галерею или музей, где представлены полотна с обнаженной натурой, античные скульптуры. И, конечно, самый простой вариант — специальные детские издания, посвященные сексуальной жизни.

Если родитель показал фильм, дал почитать книжку, инициировал разговор, но это не сработало — все, оставьте ребенка в покое. Вы выполнили необходимый минимум.

“Будете дальше настаивать, можете “передавить”, и у ребенка возникнет отторжение”, — предостерегает Руфина Кашапова.

Оставить комментарий
либо комментировать анонимно
Публикуя комментарий, вы соглашаетесь с правилами
Транслит
Читать комментарии Читать комментарии