10 вещей, которые не стоит говорить женщине в постели

 (9)

10 вещей, которые не стоит говорить женщине в постели
Unsplash.com

Иногда любимого просто хочется покусать. Не в смысле — нежно покусывать за мочку уха, а в смысле — голову откусить за глупые и неуместные вопросы, которые убивают все эротическое настроение, пишет Домашний Очаг.

1. “Ты кончила?” Ты бы, скорее всего, заметил. Не уверен? Значит, нет!

2. “А скоро ты кончишь?” После этого вопроса — уже никогда. Ты торопишься? Мне, право, неловко тебя задерживать. А, так ты имел в виду, надо ли тебе еще раз попытаться растянуть удовольствие или можно уже позволить волне оргазма захлестнуть тебя с головой? Ну, примерно так бы и спросил ;)

3. “А вот моя бывшая обычно…” Р-р-р! Твоя бывшая идет на север. Я не хочу ничего знать ни про нее, ни тем более про вашу интимную жизнь. И вообще, я здесь не для того, чтобы нас сравнивали.

4. “Черт, я же маме забыл позвонить”. Давай сначала наденем штаны, а потом поговорим о близких родственниках. Иначе это звучит немного неуместно.

Читайте также:

5. “А церковь это не запрещает?” Эй, мы не венчаны и только что на ужин умяли по сочному ростбифу, хотя, говорят, сейчас пост. Ты всерьез спрашиваешь меня, не запрещает ли церковь догги-стайл?

6. “Хорошо-то как, Машенька… — Я не Машенька! — Все равно хорошо”. Ха-ха-ха. Не смешно.

7. “Я не могу пользоваться презервативами, потому что — ну, ты же видишь… Они на меня просто не налезают, а натянешь — моментально рвутся”. Ты в детстве бросал с балкона капитошки? Да ладно, все бросали. Туда же несколько литров воды помещалось.

В Сети полно фотографий, на которых дамы натянули кондом на кулак или на ногу — вместо гольфа, чтобы доказать, что нет такого человеческого члена, на который бы не налез презерватив. Рвутся? Давай-ка перечитаем инструкцию и наденем его правильно.

8. “Использовать презерватив — это все равно что нюхать розу в противогазе”. А идти на аборт и/или лечиться от ЗППП из-за того, что вняла твоим странноватым аргументам, — это все равно что… Придумай сам такое же поэтическое сравнение.

9. “Ты же феминистка — наверное, любишь быть сверху?” Я даже не считаю себя феминисткой, но в постели не место спорам о взглядах и терминах. Я люблю разнообразие, и мои любимые позы никак не связаны с моим стремлением к творческой самореализации или наличием гражданской позиции, например.

Я тут как женщина лежу, а не как социальный барометр.

10. “О чем ты думаешь?” Женскому мозгу дарована счастливая возможность перезагрузки во время оргазма. В этот момент я ни о чем не думаю, и, когда я достигну кульминации, активным останется только центр удовольствия.

Ученые говорят, эту особенность мы унаследовали от предков-обезьян. Мозг самки отключается, чтобы она кайфовала, позабыв о том, что после ей придется вынашивать, в муках рожать и выкармливать малыша, пока самец должен сохранять остатки самоконтроля, чтобы увлекшуюся парочку не сожрал саблезубый тигр.

…Поэтому я смогу объяснить тебе все это только после того, как мы закончим, я приду в себя и снова стану занудой-заучкой, а не просто женщиной, пытающейся получить удовольствие.

Оставить комментарий
либо комментировать анонимно
Публикуя комментарий, вы соглашаетесь с правилами
Транслит
Читать комментарии Читать комментарии