1. Как поняла со временем героиня фильма “Человек с Бульвара Капуцинов”, нельзя просто сделать монтаж. В кино герои встретились, взглянули друг на друга — и в следующей сцене они уже вместе в постели, и это начало их любви. Увы, в жизни над отношениями приходится потрудиться. А романы, начавшиеся сексом с первого взгляда, заканчиваются максимум к утру, пишет Домашний Очаг.
2. Сорвать друг с друга все в порыве страсти — это очень сексуально. Но в романтических фильмах вряд ли покажут, как потом вы собираете по всему полу неэстетично вывернувшиеся трусы, носки и мятые джинсы: у вас же нет специально обученных ассистентов, чтобы красиво разложить одежду вокруг ложа любви.
3. Часто ли вы лежите после секса в постели, которая выглядит так идеально, словно ее только что заправила лучшая горничная месяца из пятизвездочного отеля? Причем он укрыт по пояс, а вы — по шею. При этом — ни пота, ни мокрого пятна на простыне, у вас — идеальный макияж, и даже волосы не растрепались… Ребята, а вы точно не андроиды?
4. Иногда вы испытываете оргазм только в совершенно не художественной позе в виде буквы “Зю”. Если вы привыкли мастурбировать определенным образом, это и будет вашей наиболее гарантированной позой для оргазма, и она может оказаться совсем не зрелищной.
5. Не факт, что вы полюбите человека, которому подарите свою девственность. У каждого человека в этом смысле своя история, и если ваша не стоит экранизации — вовсе не стоит считать, что ваша жизнь не задалась с самого начала.
6. Секс куда круче на трезвую голову. Жестокосердный алкоголь, как известно, усиливает желание, но снижает возможности. Так что совместно распитая бутылочка-другая винца “до” — это клише, которое только сбивает людей с толку.
7. Если вы не профессиональные танцоры, гимнасты или фигуристы, смена позиции может выглядеть довольно неуклюже, и это нормально. В кино эта проблема чаще решается простой сменой кадра.
8. Вы массируете тела друг друга, используя лубрикант. Ваша кожа так соблазнительно блестит в мягком свете свечей… Один из вас пытается коснуться другого губами… И тут оказывается, что большинство смазок на вкус — ужасная гадость (и пахнут они, кстати, тоже довольно специфично). Так что выбирайте специальные съедобные смазки с клубничным вкусом и т. п. или используйте искусственное увлажнение локально и после окончания прелюдии.
9. Если вы в плохой физической форме — это скажется на качестве секса, все-таки он требует определенной нагрузки. У красавицы-вампирессы, сто лет неподвижно пролежавшей в склепе, будут дрожать ножки в позе наездницы. В жизни ей стоило бы купить себе велотренажер, прежде чем кого-нибудь завлекать с целью сперва полюбить, потом — покусать (или наоборот).
10. Не каждая женщина считает проникновение лучшей (и даже обязательной) частью секса. Некоторые предпочли бы обойтись клиторальной стимуляцией. Справедливости ради, киношники об этом уже проведали (если вспомнить сцену между героями Киану Ривза и Робин Райт Пенн в фильме “Частная жизнь Пиппы Ли”).
11. Веселый секс может быть не хуже, чем страстный. Это не всегда происходит так: “Зажги свечи, я принесу вино… давай все делать медленно и печально, с торжественными лицами”. Никто не запрещает вам дурачиться, хохотать, пробовать дурацкие позы и вообще развлекаться на полную катушку.
12. В кино вместо груди или ягодиц кинозвезд ты запросто можете лицезреть части тела дублеров и дублерш. Если вы — обычная пара, которая не практикует свальный грех, то наверняка предпочтете любить друг друга без посторонней помощи!
