20 фраз, которые мечтает услышать каждая женщина
Я ВИЖУ, ЧТО НЕ НРАВЛЮСЬ ТЕБЕ, ПОЭТОМУ СЕЙЧАС ОПЛАЧУ СЧЕТ И УЙДУ. ИЗВИНИ.
Вот если неразумные юнцы, побитые молью ветераны любовного фронта, альтернативно одаренные качки и просто “не те” мальчики научились бы говорить это, мы бы тоже не вели себя на первых свиданиях так странно. А то ведь сидишь и не знаешь, как бы так хитро уйти прямо сейчас, ничего не объясняя, пишет Домашний Очаг.
ДАВАЙ ПОГОВОРИМ О НАШЕМ БУДУЩЕМ
И не о том, что оно, это совместное будущее, непременно будет. Это мы и сами знаем. Подробнее!
НЕ ТРОГАЙ ПЫЛЕСОС, Я САМ!
И все остальное тоже сам. Мы, так и быть, готовы взять на себя уход за комнатными цветами и, может быть, приготовление воскресных обедов. А остальное пусть он сам. Там дел-то на пять минут!
ПРИВЕТ, Я ВЫХОЖУ С РАБОТЫ, ЧТО КУПИТЬ?
И чтобы понимал: хлеб, корм для котика и “что-нибудь вкусненькое” входят в продуктовый набор по умолчанию. А вот насчет остального надо уточнять.
СКАЖИ, ВО СКОЛЬКО И ОТКУДА ЗАБРАТЬ ВАС С ДЕВОЧКАМИ?
Одна девочка как-то раз сидела в баре с подружками, и вдруг ей позвонил мужчина и сказал вот это самое. Теперь она не ходит в бары с подружками. Потому что подружки ей люто завидуют и больше с собой не зовут. Так-то!
Я ХОЧУ СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЙ
Важно понимать, что фраза должна звучать именно так, а не иначе. А то некоторые хотят как лучше, а получается как всегда. Мужчина не должен говорить “Я готов к серьезным отношениям”! А то сразу захочется поздравить его с тем, что он вырос из коротких штанишек, и, может быть, даже дать ему 100 рублей на мороженое.
ЭТО Я ВО ВСЕМ ВИНОВАТ
Ну, а кто еще, собственно, может быть во всем виноват?!
ХАРЛЕЙ? ДА НУ НАФИГ, МОЖЕТ, ЛУЧШЕ ПАРУ ШУБ ТЕБЕ КУПИМ?
У мальчиков, конечно, должны быть свои игрушки, но зачем им такие дорогие? Все равно же сломают или потеряют. Удочки хватит, мы считаем. И они пусть тоже так считают.
МЕНЯ ТАК ВОЗБУЖДАЕТ, КОГДА ТЫ ЛОХМАТАЯ И В МЯТОЙ ПИЖАМЕ, МММ…
Вот! Вот теперь сказано главное! Теперь можно наряжаться исключительно для себя, как мы все и хотели. Раз в три месяца примерно.
Я ДУМАЮ, КОРАЛЛОВЫЙ ЛАК ПОДОЙДЕТ К ЭТОМУ ПЛАТЬЮ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ВИННЫЙ
Молодец, хороший мальчик.
НЕ ПОНИМАЮ, КОМУ ВООБЩЕ МОЖЕТ НРАВИТЬСЯ ЭТА ЛОУРЕНС
Главное — честность, не надо говорить: “А кто это?” Надо честно сказать: “Ты в миллион раз красивее!” Ну, не прямым текстом, конечно, но смысл ровно в этом.
КОНЕЧНО, ТЫ ПРАВА, ДОРОГАЯ
И пусть сначала повозражает немного — для виду. Так эффект лучше чувствуется.
ПОЖАЛУЙСТА, ПОГОВОРИ СО МНОЙ!
Возможные варианты: “Расскажи, как прошел день”, “Что у тебя нового” и беспроигрышный ход “Только не молчи!”.
МЫ ДАВНО НЕ НАВЕЩАЛИ ТВОЮ МАМУ, ТЕБЕ НЕ КАЖЕТСЯ?
А вот насчет его мамы ничего менять не нужно: как ходил к ней в гости сам, так пусть и ходит. Нечего тут.
ДАЙ СЮДА МЛАДЕНЦА И ИДИ СПАТЬ, ЖЕНЩИНА!
О-о-о-о, да, милый, еще, еще!
МОЖЕТ, В ИКЕЮ СЪЕЗДИМ?
На самом деле мы не понимаем, почему они никогда этого не говорят. Ведь эта фраза — безотказный и универсальный способ все исправить. Произносишь 4 слова, и женщина понимает: ты — отважный рыцарь без страха и упрека; ты — тонко чувствующая и понимающая натура; ты — классный парень, который разбирается в настоящих удовольствиях; в общем, ты — идеал. Всего четыре слова, а какой эффект!
ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДИЕТА?! ТЫ И ТАК НЕВЕРОЯТНО ХОРОША!
И пироженку пусть сразу же принесет, да.
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ!
А не вот это вот: “Давай в мае быстренько распишемся, пока в ЗАГСах народу нет”.
НЕ БЕСПОКОЙСЯ, ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ Я ВСЕ ПОЧИНЮ!
Ну наконец-то!
ДОРОГАЯ, ВЫПЕЙ НЕМНОГО ВИНА
Вместо тысячи слов.
