5 случаев, когда компромисс в отношениях невозможен

 (4)

5 случаев, когда компромисс в отношениях невозможен
Panthermedia, Scanpix

Брак — это искусство компромисса. Я лично в это не верю, но все психологи так говорят. Поиск компромисса — это увлекательный квест формата win-win: никто не получает того, что хотел, но в целом все довольны и, что существенно, живы и не травмированы.

Муж буддист, жена православная? — Ок, он не возит ее в Тибет, она не водит его в церковь по воскресеньям, пишет Леди Mail.Ru. Муж худеет на кетогенной диете, жена — вегетарианка? — Прекрасно, каждый готовит сам себе. Муж любит блондинок, жена от природы брюнетка? — Покрасим ее “перьями”…

По любым жизненным обстоятельствам можно договориться, либо найти промежуточный путь (между Таиландом и Доминиканой выбрать Барселону), либо не обсуждать в семье вопросы, по которым ваши мнения расходятся (и пойти 18 марта на разные участки для голосования).

Читайте также:

Но есть в семейной жизни пять камней преткновения, которые нельзя обойти, невозможно проигнорировать, и компромисс по ним тоже невозможен: либо один из партнеров давит на горло собственной песне вплоть до полной асфиксии, либо придется расстаться, иначе мир вокруг превратится в руины. Вот эти пять камней.

Секс

Половая конституция — это природная данность. Если одному из партнеров нужно заниматься любовью два раза в день, а другому — два раза в неделю, то семь раз в неделю не устроит никого.

Либо один будет заниматься сексом “по принуждению”, либо второй будет чувствовать себя отверженным. Либо они “пойдут навстречу друг другу” — и в результате один будет заниматься сексом по принуждению, а второй чувствовать себя отверженным.

В самом бескровном случае это приведет к изменам. Считать ли измену компромиссом? И считать ли отношения втроем партнерскими и семейными?

Дети

В количественном плане тут все так же, как с сексом: если один из вас чайлдфри, а другой считает, что семья — это семь “я”, то один-два ребенка будут огорчать и того, и другого.

Дальше — хуже. Считаете ли вы возможным срывать свое огорчение на детях? Можно ли орать на детей? Как быть с физическими наказаниями? Если один из вас убежден, что ребенок должен спать в родительской постели, а второй — что младенцу полезно поорать одному в пустой комнате, то оставить его орать в пустой комнате, но в родительской постели — это не компромисс.

Рано или поздно (скорее рано) вы расстанетесь злейшими врагами, просто потому что надо спасать потомство.

И, кстати, кто будет сидеть с детьми? — Это еще один камень преткновения.

Гендерные роли

Это только кажется, что в наше время у цивилизованных людей не осталось гендерных стереотипов и домашняя работа не делится на мужскую и женскую. Вы можете это декларировать и даже сами в это верить. Но… Кто будет сидеть с детьми? В декрете?

Конечно, если вы оба считаете, что за младенцем до года должна присматривать мать — тогда и проблем нет. Если вы оба думаете, что пол тут вообще ни при чем, а важен уровень дохода — тоже ок.

Но если один из вас считает, что с младенцами должна возиться мать, а второй — что тот, кто меньше зарабатывает, то проблема уже есть. Если при этом меньше зарабатывает мужчина, а женщина этого стыдится, то у вас много проблем, и декларация гендерного равенства вас не спасет.

Деньги

Ок. Допустим, вы не разбились о гендерный камень и сошлись во мнениях о том, кто зарабатывает, а кто сидит на кассе. Компромисс по поводу уровня доходов также возможен: ну, не может муж заработать миллион, давай работать вместе и заработаем хоть 100 тысяч.

Но компромисс по поводу расходов — это развод. Бережливость и щедрость — это, несомненно, достоинства, если присущи вам обоим. А жадность и расточительство — столь же несомненные недостатки.

Два мота могут любить друг друга за щедрость и постоянно занимать деньги у друзей. Два жмота будут уважать друг друга за экономическую грамотность.

Мот и жмот будут друг друга презирать. Любить и презирать одновременно — довольно сложная этическая задача.

Гигиена

Ну, и последнее. Допустим, вы оба не любите уборку как процесс. Ни один из вас не хочет мыть полы, стирать занавески и убирать посуду со стола. А на горничную пока не заработали (или просто не терпите посторонних в доме). Какие у вас перспективы?

Прекрасные перспективы, если вы в равной степени терпимы к бардаку. Или в равной степени нетерпимы. В принципе ситуация очень проста: кого бесит грязь, тот ее и убирает.

Если грязь начинает бесить обоих примерно с одинаковой отметки, то мы наблюдаем умилительную картинку семейного взаимодействия: супруги дружно бросаются наводить порядок буквально по зову сердца и без понуканий. Одни — когда полотенце упало на пол, другие — когда в этом полотенце свила гнездо мышка.

Но если уровень терпимости к грязи у партнеров не совпадает, то довольно скоро обнаружится, что один все время “за всеми убирает”, а второй при этом все время виноват. И к тому же вечно не может найти какую-нибудь ценную вещь, которая (он точно помнит!) закатилась под диван и должна лежать там.

И вот эти ежедневные вопли на тему: “Убери посуду в шкаф!” и “Куда ты дел мой карандаш из-под дивана” обычно и называются в народе “поиском компромисса”.

Оставить комментарий
либо комментировать анонимно
Публикуя комментарий, вы соглашаетесь с правилами
Транслит
Читать комментарии Читать комментарии