Дать мужу шанс или уходить от него: как решить этот вопрос

 (11)
Дать мужу шанс или уходить от него: как решить этот вопрос
Photo by Leah Kelley from Pexels

Психолог Надежда Кузьмина помогает читательнице Lady.mail.ru найти ответ на этот непростой вопрос.

Здравствуйте!

Дайте, пожалуйста, мудрый совет, как поступить. Я замужем, есть ребенок от первого брака. На сегодняшний день с мужем мы разъехались: он постоянно врал о том, что у него есть работа, денег, соответственно, не приносил (все финансы на мне). При этом были постоянные упреки, негатив дошло до рукоприкладства. После такого я не хочу с ним жить, какие-то чувства — как отрезало. У нас с ним кредит на машину, который пока будет выплачивать его мама (до тех пор, пока он не продаст машину или не устроится на работу и начнет сам кредит закрывать).

Когда мы жили вместе, но еще не были женаты, я познакомилась с коллегой, понравилась ему, мы переписывались. Я была уверена, что мы только друзья, он ни на что большее не намекал. Человек с образованием, воспитанием, чувством долга, собственного достоинства, предлагал помощь,когда я говорила, что у меня какие-то проблемы (но от реальной помощи отказывалась), советовалась с ним. У него стабильная з/п, машина, отслужил в армии. Из недостатков — некрасивая внешность.

Читайте также:

Когда сказала, что выбираю другого (который стал моим мужем), мы перестали общаться на три месяца, потом переписка возобновилась, он мне сразу сказал, что хотел бы построить со мной отношения. Я ему ничего не сказала о том, что у меня есть отношения и я готовлюсь к свадьбе. Потом он меня увидел с моим парнем в городе, я призналась. Он написал, что мнение обо мне кардинально изменилось, что это было подло.

Сейчас дела обстоят так: мужу я поставила условие, что, если к нашей годовщине он расшевелится, то есть шанс, что мы снова будем вместе, до нее две недели. Даже если он что-то сделает, я понимаю, что не хочу быть с этим человеком, я не верю, что он изменится, он тянет меня на дно, я с ним не развиваюсь как личность и как женщина.

Теперь вопрос: написать ли мне тому парню, своему коллеге? Конечно, я извинюсь (реально по-свински поступила) и начну без фальши. Прошел год, мы не общались, может, он занят уже. Или не писать вообще: если разошлись дорожки, значит так и надо и возвращать не надо человека. Мама считает, что не надо писать, так как он некрасивый. Но мне кажется, что это не имеет значения.

Может, я боюсь одиночества, поэтому стараюсь залезть в новые отношения? Я сейчас отдыхаю с ребенком, посещаем различные развлекательные и образовательные площадки, занимаюсь спортом, читаю литературу по самосовершенствованию.

Дайте, пожалуйста, совет, как лучше поступить: написать, подождать, что сделает муж, не писать вообще, работать над собой и ждать, что в мою жизнь придет другой мужчина для новой меня?

Здравствуйте!

Мне ваша ситуация напоминает пословицу: “Что имеем не храним, потерявши — плачем”.

Мне кажется, что “некрасивая внешность” — это странное объяснение того, почему вы не захотели быть в отношениях с мужчиной, который вам нравился раньше. Решать, конечно же вам. Наверное вам сложно принимать самостоятельные решения и вы ищите поддержки от окружающих, но в вопросах отношений, стоит прислушиваться к себе, а не к маме. Ведь это вам жить и строить свою жизнь.

В связи с этим у меня к вам несколько вопросов.

Вы сами определились, чего и кого вы хотите видеть рядом с собой? Ваш коллега, по всей видимости, действительно хотел быть с вами, испытывал к вам чувства. А вы? Вы не знаете, написать ему или нет. Прежде чем писать, ответьте себе, что вы к нему чувствуете. Вы хотите быть с этим мужчиной или вам кажется, что в его лице вы обретете стабильность и устойчивость?

Стоит разобраться в первую очередь в себе самой, и дело тут не в саморазвитии и самосовершенствовании, а, скорее, в понимании собственных желаний и потребностей.

Подумайте, почему, не смотря на то, что мужчина, который так часто вас подводил, с которым вы не хотите жить и, который “тянет вас на дно”, до сих пор имеет на вас такое влияние. Почему все равно подсознательно ожидаете, что он “активизируется”? Зачем? С чем это связано? Мудрых и грамотных советов здесь быть не может. Решать вам, и только вам! Стоит разобраться в первую очередь в себе.

Читать еще

Следующий вопрос: “Ждете ли вы “чуда”? Но чудес не бывает в реальной жизни, извините за психологическую правду. Не стоит думать, что человек изменится только потому, что вы его попросили обо этом. Не изменится! Вы ставите условия, но условия — это жизнь, поставленная на паузу. Пока вы ждете, ваша жизнь проходит мимо вас. В зрелых отношениях нет условий.

Если ваш бывший партнер ведет себя агрессивно с вами, вплоть до того, что причиняет вам физическое насилие, о каких отношениях вы рассуждаете? От таких отношений нужно бежать.

Мне кажется, что на данный момент самым важным является ваше, еще несформировавшееся отношение к себе самой. Вам нравится быть жертвой? Быть с тем, кто вас унижает, от кого вы зависите. Делайте выбор, он за вами!

Вероятно то, что вы написали — это некая возможность задуматься о том, чего вы хотите сами, а не другие люди хотят от вас, особенно мужчины. И это очень важно и ценно.

Зависеть от кого-то — очень больно и страшно, также как и перестать зависеть. Снова повторюсь, что выбор за вами!

Если хотите написать мужчине через год, то пишите. Но вы должны принять и тот факт, что его жизнь, возможно изменилась. Не нужно воспринимать его как “спасительную гавань”, он имеет право быть обиженным на вас и не ответить вам. И, как мне кажется, ваше желание написать ему — это скорее подсознательное желание выйти из “нездоровых отношений”, которые сложились с вашим мужем.

Из отношений, которые изначально несут вред как психологическому, так и физическому состоянию, нужно выходить, бежать. И это не психологическая метафора — это реальность!

Оставить комментарий
либо комментировать анонимно
Публикуя комментарий, вы соглашаетесь с правилами
Транслит
Читать комментарии Читать комментарии